• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
17:57 

LBRKR
Я тут вспоминал с Семёном наше буйное детство на досуге, да и настоящему тоже перепало тоже. Вообще, что-то уж довольно часто в последнее время что-то свыше изящно намекает нам, что все те родные и не очень места ни разу не такие знакомые до боли, как мы сами представляем. Глючик не так давно кидала "информационную крипи-пасту" вот кусочек, например о тайнах Новосибирска и Академа. Ну, тут ладно, действительно можно смириться, нередко мы не обращаем внимание на многие вещи, или же игнорируем возможность пуститься в авантюру, после чего момент нередко бывает безвозвратно проёбан. Однако, в моём родном Петропавловске? Как?

А, собственно, вот как. Со слов Семёна: "Мы нашли какой-то магазин с НЕМЕЦКИМИ СЛАДОСТЯМИ, По сути - небольшой спортивный магазин, где продают всякую уценённую одежду. Небольшое плохо освещённое помещение - прям как все те магазины в 90-е. С одной стороны есть небольшая коморка, где стоит несколько витрин и за прилавком находится приветливая женщина. На витринах - цветастые пачки с надписями на немецком. Там и пачки с конфетами, и шоколадные яйца в цветных обёртках, и немецкая версия шоколада Milka и даже что-то не входящее в категорию "сладости". Я купил пачку орехов в... васаби. И это охуенно. Цены, конечно, великоваты для таких продуктов, но такого больше нигде не найти. Алсо, когда вернулся домой и поделился с родителями находкой, батя засмеялся и сказал, что эту женщину у прилавка с молодости знает. Я охуел не в первый раз за сегодняшний день." И он, чертовски прав, таки не в первый и не в последний. Дальше, они шарились по каким-то сказочным ебеням, из разряда "где время остановилось", в которых мне удалось тоже побывать. В тот день у меня было невероятно убитое настроение и я пытался забраться как можно дальше в дебри. Таки забрался и встретил там странного пацана. Тот сказал мне, что я не пройду тут. Тогда я не придал этому значения и решил вернуться домой из круиза по злачным местам. Однако, "Потом мы пошли по какой-то прямой, как кишка дороги, повернули в одну сторону. Я спросил у Романа: "Куда же мы попалём отсюда?". И ВНЕЗАПНО из-за спины донёсся голос. "Вы тут не пройдёте" - сказал пацан в спортивке. "Тогда пойдём ещё куда-нибудь!" - сказал я и мы повернулись, чтобы пойти по другой развилке." Много ли пацанов в спортивках топчет злачную землю Петропавловска? Ну, на самом деле, много. Но в том месте совсем не было людей. И мой пацан в спортивках появился точно так же внезапно. А это было много лет назад? Что если этот молодой человек — несчастный дух-хранитель этого места? И является там путникам, предупреждая их о том, что не стоит туда совать носу таким вот образом.

А теперь о погоде. Люди, что выросли на советских детских площадках — непобедимы. Всё очень просто, ведь вырасти на такой вот площадке — серьёзное испытание, сродни курсу молодого бойца спецназа. Сколько раз была возможность благополучно умереть на этих спроектированных сумрачным советским гением пыточных? Эти чудесные барабаны для беганья, горки, странных пятиметровые хрени, песочницы с битым стеклом и шприцами и качели были бы причиной массового психоза любого родителя любой страны, но не нашей! Многие помнят трюк на таких качелях, когда делался оборот в 360 градусов. Мы называли это дело "солнышко". Однажды, я решил тоже попробовать. Это закончилось двойным сальто, позой "я у мамы самолёт" и достаточно мягкой посадкой на гравий. В тот день я оценил шанс стать героем и от удара качели, и от попадания головой в острый угол горки, и от возможности что-то сломать или свернуть, что больше подобной хуйней не занимался. С тех пор качели меня ненавидят. Семён же пошёл дальше. В шесть лет он сломал руку с помощью блока от советского же конструктора. Безусловно, что-то подобное пережил (или не пережил) каждый и это наложило свой отпечаток. Поэтому я просто стал шариться по заброшенным домам, стройкам и заводам, а ранее увлекся избиением малолетних кавказцев с применением моделей исторического оружия из говна и палок. Думаю, это было верным решением моего детства.

@темы: текущее, прошлое, мысли

14:46 

LBRKR
Последний раз я с такими эффектами болел в шуге. Грипп зараза коварная. Ты можешь, например, сидеть вечером, слегка пошмыгивая носом, смотреть в расписание и говорить себе "ну уж завтра-то точно пойду на все пары". А ночью тебя и, возможно, твоих соседей начнёт мучить дикий кашель, которому срочно понадобилась шкура с твоей гортани и глотки. Нет, кровью я ещё не кашляю, конечно, но это, блин, больно и как-то мешает уснуть. Пришлось упороть ибупрофен. Как ни странно, но в моей аптечке начинающего медика есть всё что угодно: набор "выведи друзей из запоя", необходимый минимум для фурункулов и конечно же препараты ряда: "мне грустно, я не знаю почему". Но там нет ничего от кашля. Только старый-старый мукалтин, который я привёз с собой ещё в в 2011 году. Круто, но и так сойдёт. Когда я утром пытался не дать вырваться на свободу моим лёгким, меня пробрало точно такое же чувство паранойи как и в шуге: "СЕЙЧАС ЗА МНОЙ ПРИДУТ, А Я НЕ НА ПАРАХ, НУЖНО ПРЯТАТЬСЯ В ШКАФ" или даже "Я СТОЛЬКО ПРОЕБАЛ МЕНЯ ВЫГОНЮТ! ВЫГОНЮТ". Спасибо Глюку, за . Даже как-то легче, когда смотрю, но ржать всё равно больно :с

Не смотря на такую хурму, что со мной приключилась, всё равно продолжаю бегать по друзьям и знакомым, а некоторые и сами ко мне приходят, потому что им нужна помощь. Даже как-то забываю, что вот только что мои рефлексы хотели меня убить, что хочу жрать, спать и ноги еле меня несут. Но несут же, зараза.
Вообще, начало учёбы какое-то странное в этом году. Как-то больше работаю тем самым чуваком в фильмах про мафию, про которого говорят тихим серьёзным тоном "он решает проблемы". Но я идиот и забываю про свои. Хотя ладно, как всегда всё успею.

@темы: фото, текущее, мысли

23:56 

LBRKR
Всякий раз перед возвращением "домой" на меня нападает лютая тревожность и ностальгия. С тревожностью я научился справляться простым костром. Вышел к чернобылю и там его разжёг из старых тетрадей, которые уже никогда не хотел видеть и всего, что там смог найти. Мне было очень спокойно и хорошо у костра. Никуда не хотелось уходить и я всё подкидывал и подкидывал дров и веток, которые валялись неподалёку. Казалось, что я мог бы сидеть там вечно. Когда я уже опомнился, пришлось пробираться через лес, в котором уже было совсем темно.


Сейчас я уже здесь, но так грустно и так нечего делать именно здесь. Надо попробовать найти кого-нибудь из друзей, кто ещё не стал психонавтом, не женился, не сел и не спился. И не стал мудаком, конечно.

@темы: текущее, мысли

00:57 

LBRKR
Не читайте советских газет смотрите старые клипы с MTV, если у вас нет особого желания почувствовать себя раз в десять старше. Но они такие очешуительные

Да, раньше было лучше и всё такое, и можно было залипать в MTV сутками, поэтому отвал родителей далеко и надолго был сущей благодатью и праздником. В перерывах между попытками спалить квартиру пиротехническими изысканиями с калиевой селитрой и прочими благодатными вещами, я находил время основательно затариться ништяками. После похода из дома вообще можно было не выходить, потребность в сне пропадала, а телевизор не выключался в принципе. Правда, однажды я присобачил к кинескопу магнит и быстро выключил телик, произведя энное количество глиняных изделий, но это другая история.


Чем дольше я пересматриваю всё это дело, тем больше понимаю, что стал стар и пора избавить мир от себя понимаю, что мне нужен старый гремучий линкольн, у него будет мятое заднее крыло, багажник будет греметь, а на педали газа будет лежать булыжник. А на заднем сиденье кто-то будет ехать с поднятыми вверх ногами. Сами сиденья будут драные. И охуеть вообще будет. И антенна кривая, обязательно! И чтобы краска немного потёртая, вот будет тогда совсем охуеть! Так и охота сесть в этот линкольн с друзяшками и ебашить-ебашить куда-нибудь. Всё равно куда. И пежню творить.

@темы: мысли, прошлое, текущее

00:27 

LBRKR

Кванты времени?

Почему время замедляется около сверхмассивных тел?

Я смог понять, почему так важны разные системы отчёта. Всё зависит от самого факта наблюдения, то есть одновременные события в одной системе отчёта могут восприниматься как не одновременные относительно другой, если вектора скоростей этих систем не равны и не сонаправлены. Но гравитация? Как гравитация сказывается на времени? И почему течёт время? Если я предполагаю, что есть кванты времени, то могу и предположить изменение их поведения около тел с высоким гравитационным потенциалом. И тогда понятно, почему время течёт. Потому что время это некое поле. Как электромагнитное, например.
Но если есть квант времени, то не значит ли, что нет никакой "стелы времени"?
Ведь если нет времени... то нет ничего...

Это не абстракция. Экспериментальные данные подтверждают это. Время даже обратимо для некоторых частиц. Ну, разве что исключение в виде нарушения CP-инвариантности.

Это не даёт мне спать. Странное чувство. Словно бы то время, о котором говорят люди, это обман. Всё тоньше и намного интереснее. Мне нужно понять это.

@музыка: Exxasens – Eleven Miles

@темы: мысли

23:36 

LBRKR

Я сидел по-турецки на кровати и чувствовал, как к горлу подходит комок. А ведь меня предупреждали, что так может быть. Неприятно. Расстроенный от неминуемости результата поднятия этого комка я сидел и ждал, когда же меня таки вырвет. Вот, ком подступил уже совсем близко. Всё... Нет. Не так просто. Вместо того, чтобы выйти из меня через рот он упёрся в кадык и стал его толкать. Толкать выше и выше. Стало не понятно чего теперь ждать. Ясное дело, что-то будет. Обязательно что-то будет. Пока я ждал и думал, что же будет, кадык успел медленно подняться вверх к зеву. Мягко, без натуги, он прошёл через него и оказался где-то в черепной коробке. Спустя пару секунд, я осознал, что он не просто где-то, а маленьким, хорошо осязаемым шариком сидит на турецком седле, прямо в гипофизе. Начало казаться, что воспринимать реальности глазами очень неудобно, от этого чувствовалась усталость. Я закрыл глаза и на секунду всё пришло в абсолютный покой, но только для того, чтобы потом появились разнообразные цветные ништяки. Они напоминали скринсейверы Windows'98 из детства, когда на них ещё было интересно смотреть. Одновременно с этим ништяки были и фантасмагорией пикселей из старых, но тепло любимых приставочных игр. И много много прочих интересностей.

Мне стало страшно, что меня давно не было в реальности. Вдруг что-то случилось? Ведь я здесь совсем один. Вдруг они не знают где я. Что со мной всё в порядке? Я вернулся. В глаза ударила резкость настоящего. Явно чувствовалось, что я не смогу тут долго находиться. Я быстро поделился эйфорией от увиденного и опять ушёл. После энного возвращения я стал чувствовать, что мне совсем не нужны глаза, чтобы видеть. Звуки и прикосновения давали достаточно информации, чтобы выстроить картину мира вокруг, а память дорисовывала мелкие детали. "Внутреннее" зрение долго угасало, пока я не попал в родную темноту своих век. Покой. Почти такой же, когда после долгого и тяжелого дня, заполненного приключениями, впечатлениями и действиями ты попадаешь в свою кровать и закрываешь глаза. Только лучше. Чище.

@темы: мысли

23:21 

LBRKR
Не так давно мне довелось побывать опять в Петропавловске. Проблемы с миграционной картой, ничего особенного. А город, между тем изменился. Всего на полтора месяца уехал. Мне начинает это нравится.

Однообразия тем меньше, чем меньше мы наблюдаем что-то в динамике. И наоборот, чем больше мы смотрим на что-то спустя некоторое время, тем привлекательнее оно становится. Ведь так становится многим больше вещей, которые можно открыть для себя.

А ещё, я пожалуй мудак. Тот самый который не ценит своих друзей. Оказывается это очень интересно вытаскивать человека куда-нибудь на погулять. Но я этого не делаю. А ведь кто-то и хочет со мной погулять, поговорить, узнать побольше. Но всё скрывается за маской моей, как это... отчуждённости? Я выгляжу неприветливым, колючим и озлобленным, хотя таким не являюсь. Поэтому первым ходить нужно мне. А я всё сижу и сижу.

@темы: мысли

16:36 

LBRKR
Не все знали, но у меня была пересдача по неоганической химии. И не одна. Последняя была 13 сентября. И вот, я её завалил не смотря на то, что готовился. А со мной завалили её ещё пять человек. И это грозило нам отчислением. Моя ситуация обидная. Все пятерки, одна четвёрка и вот эта персдача. В деканат я пошёл в тот же день. Там сидел замдекана. Молодой 30-летний мужчина с чёрными волнистыми волосами, собранными в хвост. Его лицо сильно потело, а сам он обсуждал какие-то денежные вопросы.
— "М, дела плохи. Такому до меня точно дела не будет", — подумал я.
Так и есть. Я спросил его что делать, он сказал идти в армию. В солдаты меня не плющило идти, да и сильно не грозило, поэтому я попросил ещё варианты. Молчал как партизан. Тогда варианты стал перебирать я. Ещё одну пересдачу давать он отказался, много их было уже даже больше, чем нужно. Повторный курс?
— "Ну, от отчисления тебя это не спасёт, а вот восстановиться через год на второй сможешь. Но с потерей бюджетного места", — про бюджетное место он особо выделил.
Терять было мне нечего, бюджетного места у меня нет. И я стал улыбаться. Стало понятно, что этот чел только и хочет меня сломать и обломать. И выходило у него это плохо.
— "Значит напишешь заявление в январе на повторный курс. В качестве вольнослушателя. Общагу тебе никто не даст"
Да ладно, жить я мог и в гостевой комнате. Интернетов нет, уюта нет, но какая разница? Хотелось удержаться здесь лишь только на зло именно этому человеку.

Из деканата я ушёл даже радостный. Итак, я в условно чужой стране, чужом городе, отчислен из любимого университета с любимой специальности. Жилья у меня пока нет, но могу жить в общаге до тех пор, пока не подпишут приказ и ещё три дня. Забавно, но на курсе остались ребята, которые хуже меня разбираются в медицине.

Пожалуй не время отчаиваться. Этот год тоже может быть хорошим.



Нытьё

P.S. спасибо Надюшке за то, что спалила мне Хаггардов. Очень помогает.

@музыка: Haggard – Chapter I - Tales Of Ithiria

@темы: мысли, текущее

20:32 

Medical care unit. Fifth day. Night shift.

LBRKR

Пожалуй, это был самый длинный и атмосферный день. Мне предстояло покинуть дом где-то в 7:30 и вернуться туда не ранее 8:30 на следующий день. Приближение ночной смены вызывало противоречивые чувства. В то же время это было и чем-то вроде испытания и посвящения одновременно. Провести весь день, а главное ночь, в больнице притом вовсе не в качестве пациента, а как один из "своих", как в месте, в котором ты и должен быть, имело сакральное значение для меня.

День был не сильно разнообразен. Всё как обычно. Правда в боксе, в котором должна была быть кровь для анализов, этой самой крови не оказалось. Я пришёл в лабораторию, отдал бокс женщине. Открыв его она начала попеременно всматриваться то в пустоту контейнера, то мне в глаза. Совершив этот обряд где-то три раза, она заставила чувствовать меня таким круглым дураком, что мне хотелось немедленно выкатиться прочь из лаборатории. Я взял злополучный бокс и стремительно вернулся в отделение. А затем я показал там такой же фокус. Той сестры, что дала мне его, уже не было, но кажется, что все почувствовали себя примерно так же, хоть и в меньшей степени. Самое странное и интересное в этой оказии то, что на утро анализ крови был на месте! И та сестра ещё долго возмущалась от пересказа этой истории, думая, что мы так зло над ней шутим.

Часть свободного времени я провёл читая «Белую Гвардию», лишь иногда обращая внимание на разговоры сестёр ночной смены, которые заявились очень скоро. Они были вульгарны, однако не скажешь, что злы. Но было в них одно полезное качество. Они готовы были тебя нормально учить. И готовы не боялись дать нам работы. Нас научили санировать трахеостому, ставить внутримышечные, менять капельницы. Так же мы измеряли всем давление и температуру, считали диурез, научились работать с глюкометром — короче, впрягались везде и всюду где только можно. В свободное время мы с Андреем, моим однокурсником, разобрали все карты пациентов и немного обсудили. Сам он даже вписал в них результаты наших измерений. С ним было очень приятно работать. В свободное время мы с ним или читали свои книжки, или говорили о том, что нас сюда привело и рассказывали друг-другу разные истории из жизни за чашкой кофе или чая. Очень верно говорят что совместный труд плечо к плечу объединяет людей. Мне очень нравилась его манера рваться на работу и спрашивать есть ли она при любом намёке на неё. Если бы не он, то не факт, что мы смогли бы сделать столь многое. Я же рассказывал ему о том малом, что уже знал. Сёстры тоже рассказали нам пару случаев из своей жизни, чаще всего они были о том, как некоторые пациенты сбегали из палат и как их позже искали. Рекорд составил два дня, благо беглец сам обратился в ещё тогдашнюю милицию.

Утром, почему-то, спать вовсе не хотелось. Внутри было какое-то чувство полноты. Полноты чем-то новым, полезным и правильным. И это чувство перебарывало сон. Было даже смешно наблюдать за нашими однокурсниками, что пришли нас заменять. Одна из сестёр, сетовала, что в этот день им придётся обходится без «самых хороших». С чувством выполненного долга мы вышли из отделения где-то в половине девятого часа, предварительно упомянув, что дедушка из четвёртой палаты с переломом бедра опять силился уйти «в совхоз». «Работа стоит, а я тут лежу», — говорил он. А уже через секунду отвечал на мои возражения тем, что куда и как он может пойти с такой ногой, для пущей уверенности добавив, что он не дурак. Однако, не прошло и полминуты, как он вновь стал волноваться о вставшей работе и вновь сам попытался подняться. Сомнамбулизм. Бывает. Ничего особо страшного в этом нет, но вот не в случае, когда у тебя перелом бедра. Успокоительное решило вопрос.
Уже очень скоро я буду идти по улице домой, думая, как же необычно идти домой утром и до чего же приятно.

@музыка: Balmorhea – Steerage And The Lamp

@темы: текущее, мысли, хроники

21:18 

Medical care unit. Fourth day.

LBRKR

Немного новых пациентов, немного новых ролей для нас. Дедушку с переломом ноги мы таки свозили на УЗИ. Никто не работал в праздники. Оно и понятно. Врачи тоже люди. Диагносты тому не исключение. Диагностика, кстати, начинает мне нравится всё больше и больше. В этот раз УЗИ был трудно различимый, но признаки фиброза и кисту я с трудом разглядел. Хорошо разглядел и катетер в мочевом пузыре, в этом ничего сложного с его-то эхогенностью. Но вот в этот раз вызвалась отвезти дедушку одна девушка, что учиться с нами и с нами же проходит практику. Мне правда стыдно, но я не запомнил её имени до сих пор. Целый год прошёл, а из своих однокурсников я помню меньше десятка имён. Кому-то это кажется очень простым. Да и правда ведь, сложного ничего в том нет. Подумаешь, запомнить имя. Но вот если я не интересуюсь или не прилагаю усилий, то это не задерживается в моей голове. Стыдно, ведь это неуважение. Никому не будет дела до того, что память моя носит только или интересные мне вещи или важные. А это значит, что эти люди и не важные и не интересные. А ведь не факт, что оно так.

В целом день не богат был на разного рода диагностику. УЗИ и ЭКГ. Не более. Зато научился полностью менять капельницу, взаимодействуя с катетером. Мы не обязаны этого делать, но кто знает, когда мне оно пригодится? Лучше учиться пока есть на то возможность. Так же мы измеряли давление. Наука и тут не велика. Произошло, впрочем, и важное событие. Нас распределили на дежурства в операционные блоки, хирургию и диагностику. Не сложно догадаться к чему больше лежит у меня душа. Но и опер. блок хорош, я слышал. Так же распределили ночные дежурства. И завтра мой черёд.

Видел сегодня, как дочь рыдала у кровати престарелой матери. Мать почти не разговаривает. Хоть дочь её и пытается её как-то растормошить. Честно, мы делаем что можем. Но старость не радость. Трудно творить чудеса. И мало места им в нашей человеческой жизни. Так хочется увеличить этот объём. Как можно сильнее. Втиснуть туда чудо. Маленькое доброе чудо. Пока, всё что я могу, это лишь учиться и заботиться. Делать хоть что-то, хоть толику чего-то маленького и доброго, чтобы не было так больно и грустно им. Конечно, я бессилен полностью избавить от этого. Но это не повод вовсе ничего не делать. В этом, должно быть, есть ближайшее родство нашей профессии с призванием жреца, священника. Мы встречаем людей на пороге этой жизни. И мы же стараемся наименее комфортным сделать их отбытие. Это тяжелый, но крайне важный труд.

Гроза уже вторую ночь не умолкает над Академом. Её тёмные тучи наконец-то создали ту самую истинную ночь, когда свет действительно покидает мир. Гроза всегда подбадривала меня, как и любое проявление природой её непокорного, но такого живого характера. Разнообразие и сила этой непокорности напоминает мне саму жизнь во всём цветущем многобразии, во всей силе и могуществе её.

@музыка: Balmorhea – Lament

@темы: текущее, мысли, хроники

13:18 

LBRKR

Очень хочется, чтобы кто-то родной и близкий был рядом. Мне очень сильно хочется и вериться. Но не всегда сбывается это. Как бы страстно я не хотел всё идёт немного иначе. Истина в мелочах и эти мелочи очень сильно всё меняют. Нужный человек не в том месте может перевернуть мир. Так и тут. Ненужная деталь в нужном месте всё меняет. Или даже рушит. И люди уходят и пропадают. Растворяются в растворе земных просторов.

Мне очень одиноко. Я не знаю кончиться ли это когда-нибудь. Но так охота, чтобы это прекратилось. Так не желается верить, что это будет всегда.
В последнее время нижнее веко левого глаза стало дёргаться. Это может быть и от того, что я такой. И от того, что я веду такую жизнь. Да и банально от алкоголя. Но эта -OH как-то защищает от всех невзгод. Делает шкуру нервов толще и крепче. А может и тупо их убивает. Убивает и чувствовать что-то становиться невозможным. А значит и боли не будет.

Почему я люблю? Какого чёрта? Почему это чувство не может уйти. Не может замениться трезвостью разума?

@музыка: Balmorhea – Remembrance

@темы: мысли

16:17 

Medical care unit. Third day.

LBRKR

Потихоньку я начинаю вливаться в дело и схватывать всё на лету. Тупить мне приходится всё меньше, а простые манипуляции выполняются почти на автомате. День тянулся, большие перерывы было трудно заполнить, потому я просто наблюдал за работой сестёр. Около пятнадцати минут бились мы над одной пациенткой, пытаясь взять у неё кровь на анализ. Тыльная сторона кисти, кубитальная ямка, плечо, подколенная ямка — безрезультатно. Вены находились, но давление в них едва позволяло набрать хотя бы миллиграмм красной жидкости. Вызвали реаниматологов, чтобы поставили катетер подключичной вены.

Остаток дня был посвящен медицинской рутине, вроде кормления, капельниц, перестилания кроватей, противопролежневым массажам. Ещё мыл окна и выписал одну бабушку. Приятно, когда пациент отправляется домой. Необычное чувство. Долго не мог подобрать правильных слов, какие следует сказать на прощание, не молчать же угрюмо? Самым уместным мне показалось "Прощайте". С намёком на то, чтобы больше не попадать к нам.

Однако, было и интересное. Мы возили того дедушку, с опухшими ногами, глухого и слепого, на УЗИ. Катили мы его осторожно и медленно, а он нам задавал соответствующие вопросы, например: "Мы уже в Томске?". Кабинет УЗИ был тот же самый, но в этот раз у аппарата была женщина, которую мне ни разу не довелось видеть. Это немного разочаровало меня, ведь мне думалось, что тот врач мог меня запомнить, а значит я мог бы снова записывать за ним, а заодно в этот раз и расспросить по делу. Впрочем, мне повезло, и женщина была очень любезна. Нам предстояло обширное исследование внутренних органов и я предложил свою помощь. Видимо ей понравился мой энтузиазм, и она даже в слух комментировала то, что было видно на мониторе. Впрочем, я уже мог хорошо различить на нём печень, почки, эхолиты и прочие вещи. С её помощью был найден желчный пузырь, сжавшийся до пятирублёвой монеты и стенками около пяти миллиметров. Печень была отличной по цвету от паренхимы почки, край хвостатой доли был закруглён — всё это вкупе с желчным пузырём могло значить только одно — гепатоз. Левую почку было видно очень плохо из-за заполненности кишки воздухом. Поджелудочную найти не удалось — уж больно наш дедушка грузный, хотя предположить её деградацию было не сложно, видя общую картину. Кажется, я начинаю неплохо разбираться в УЗИ, но не мешает прочитать немного материала о физике звука и ультразвука.

Не буду бравировать умными словами, скажу лишь, что у дедушки нашли маленькие камешки в почках и ряд других отклонений. Досадно, но в таком преклонном возрасте его никто не возьмёт на операцию, с учётом ишемической болезни, аритмии, дичайшей настолько, что спать он мог лиши сидя, иначе боли в сердце давали о себе знать (блокада правой ножки пучка Гиса), и диабета. Да и не пережил бы он её. Поэтому будем лечить медикаментами и купировать симптомы.

Была ещё бабушка, что мы водили на ЭКГ, однако тут ничего полезного для себя я не узнал. До моего перевода в другое отделение остаётся несколько дней...

@музыка: Balmorhea – In The Rowans

@темы: текущее, мысли, хроники

17:02 

Medical care unit. The first day.

LBRKR

Я вышел на практику. Странное чувство. Вроде бы и надо раньше вставать, а готовиться совсем не надо. Просто встать, умыться, почистить зубы, спустить велик и поехать до медсанчасти. Путь занимает всего 10 минут благодаря нему, поэтому я очень рад, что позаботился о нём заранее. Особое спасибо стоит сказать и самой хозяйке велика, ведь она не в первый раз уже "инвестирует" в меня доброту разного рода.
Приехал я быстро, хоть и повалялся в кровати. Хорошо помню, как Заяц сновал по комнате туда-сюда, собираясь на экзамен. Но всё равно это не могло меня поднять. Вскоре я всё же встал.

Так вот, приехал я быстро. Но всё равно опоздал, так как практика начиналась с восьми, а вовсе не с девяти. Охрана не имела никакого представления о том, где может проходить наша практика, да и эта вовсе не их работа. Пришлось долго вызванивать Антона. Потом пришлось долго его ждать. Именно тогда мне уже подумалось, что он весьма паршиво разбирается в здании, хоть работает уже второй день. Так и вышло. Мы ещё долго плутали по больничным коридорам. Но почему-то в халате и хирургическом костюме эти коридоры, залитые светом жаркого дня, были роднее, чем даже родной дом. Нам всё же удалось найти руководителя практики не смотря на то, что Антон помнил места, в которых он когда-то бывал, только отдельными кадрами, словно бы выдранными из плёнки его памяти. Почему-то именно эти клочки сохранились, а никак не сама киноплёнка.

Руководителем практики оказалась довольно молодая и миловидная женщина. Она ознакомилась с моей санитарной книжкой, добытой вовсе не в должный срок, а потом и со мной. Провела короткий инструктаж, однако весьма подробный. При том подробный даже настолько, что тот мог вполне вызвать испуг. Хотя, какой уж там испуг после нашего преподавателя по общему уходу. Руководитель сразу поняла, что Антон вовсе не желает со мной расставаться, да и мне особо не хотелось этого делать, - я думал, что раз он уже работал, то сможет мне как-то помочь освоиться. После ещё одной не долгой на этот раз прогулки по коридорам, нас привели в отделение общего ухода. Поздоровавшись с сёстрами на посту она попросила принять нас, назвав при этом близнецами. Видимо или то, как Антон уговаривал её или какое-то внешнее сходство между нами заставило сделать её такие выводы. Особо похожи с Антоном мы не были, хоть и славно ладили. Разве что у нас была схожая комплекция и немного вьющиеся волосы, чуть более длинные, чем обычно.

На посту было довольно уютно. Особо понравился кожаный диван и стол в форме шестигранника, он тут же напомнил мне о предстоящей органической химии. Как-то сам завязался разговор на эту тему. Затем, нам принесли салфетки, которые требовалось сворачивать напополам два раза. Непыльная работёнка, в самое оно для девичьих рук. Я тоже старался делать её аккуратно, но скорости мне явно не хватало. Да и желания не было. Словно бы почуяв это сестра быстро перевела нас на мытьё окон. Тоже мало интересного, конечно, но хоть какая-то активность. И тут вдруг пост оживился. Нам привезли новых пациентов. Бабушку, с пролежнями и непонятным диагнозом, кажущуюся вполне себе здоровой и дедушку. Его ноги опухли и сильно шелушились. В моей голове потерялся его диагноз, но твёрдо помню, что когда мне называли его, то мне сразу стало ясно, от чего произошло так. Меня и ещё пару ребят назначили обмыть его ноги, с чем я успешно справился. Он был глух и слеп, однако докричаться до него было всё же возможно.

-А ты он или она?
-Вообще, мы! Нас тут много! Но лично я он! - кричал я на всё отделение.

Он был рад, что к нему проявляют такую заботу, был не прочь поговорить, то и дело благодаря меня.

Хотя, этот дедушка прибыл позже. Первее был другой. С переломом бедра и такими же пролежнями, как и у бабушки. "Где есть пролежни, там обязательно плохой уход", - твердила нам Панасюк, преподаватель по общему уходу. Немного распределив кровати, мы распределили пациентов по палатам. У нас им не грозили пролежни, благодаря противопролежневым матрасам, - надуваясь подобно своему плавающему собрату они имели важное отличие - вибрацию, что позволяло им не затруднять кровоток в тканях, что и вызывает пролежни.

Чаще всего я перекладывал пациентов, придерживал их и приподнимал, чтобы перестелить кровать или же помочь им подняться, чтобы они могли поесть, один раз растирал в ступке таблетки, возил носилки, таскал мебель в палаты ну и прочие мелочи. Сестра была мной довольна. Таков был мой первый рабочий день. Мне было приятно заботиться о людях, именно сегодня я понял, что не смотря на все сложности этой работы я всё равно люблю это дело. Давно не чувствовал себя так легко. Давно не ощущал, что делаю что-то настолько правильно.

@музыка: Exxasens – Eleven Miles

@темы: многобукав, мысли, текущее, хроники

22:57 

LBRKR

Как-то я жаловался сам себе, что всё уж слишком как-то уныло и монотонно. Так вот, оно ничерта не так. Начнём с простых житейских радостей. Раз в неделю, где-то в её начале я гуляю с Глюком. С большой буквы гуляю. Совершенно недавно нам на прогулке встретился Заяц, Надя и компания. Думаю наше внезапное выруливание из каких-то ебеней было весьма впечатляющим. Дома, Заяц устроил разбор полётов. У нас в прихожей висит карта академа, на которой я ему показал весь маршрут. Он был не самый длинный, но вот Зайца впечатлило. "Вы бежали, что ли? Как будто на великах ездили."

Дальше, у нас каждую неделю, по два-три или даже четыре раза, проходит игра в "мафию" или "остров". Сначала нас было мало, но постепенно подключались всё новые и новые люди. Вуаля! Куча классных людей. Хандра? Какая хандра?


Вскоре происходит много разнокалиберных событий с разными знакомыми и друзьями. Недавно буквально бегал к Наде и водил её с Шицом в ЦКБ (больничка местная). Позвонила мне и давай расспрашивать про боль в животе. При том, что ей давно так хреновастенько стало. Стетоскоп на шею, Шица в охапку и бежать. Тот даже собраться толком не успел. Кидаю пропуск на вахту, влетаю на пятый этаж, вламываюсь в комнату, раздеваюсь, мою руки и начинаю обследовать. Анатомия даром не прошла, аппендицит отмёл сразу. И сошёлся на том, что это гастрит. Но раз человек ходить не может, то лучше стаскать на обследование, идти-то через дорогу. В тот день мне надо было сдавать физику, которая ещё не совсем до конца была сделана. Но Шицу нужно было раньше, а бросать её там хотелось в последнюю очередь. Получил на руки "пациента", получил благодарности от неё же и доведя её до дома свалил в закат. Кстати, диагноз правильный. Мой первый.

До этого были на дримфлеше, который не сильно мне понравился, но компанией было весело. Кстати, было намного веселее идти домой с дримфлеша, радуясь, дурачась и пуская те же пузырики. Лучше бы дружно собрались где-нибудь в Академе, собственно это и порешили.

Ну и ещё много событий, которые не заставляют меня сидеть дома. А май только начинается. Сессии боятся мне не нужно уже. И так сессия ведь. А ещё я всё-таки решил досмотреть Хауса.

@музыка: Xandria – Now & Forever

@настроение: Хорошее

@темы: мысли, текущее, фото

22:20 

LBRKR
Сессия подкралась незаметно. К тому же, она ещё у меня и раньше всех остальных — медфак такой медфак. Признаками грядущего полярного зверька послужили два зачёта: история медицины, вписанная дрожащей рукой препода, и латынь, сданная на пятерку, что повод для какой-никакой персональной гордости. Но следующая неделя будет жаркой. "Жаркие недели" у меня бывают уже периодически. Лет с 15 точно. А ответ прост - я всё откладываю на потом, а затем решаю всё в последнюю минуту. И как бы пора бы уже было бы дойти до того, что это не айс, но нет же, проще "завтра". И вот этих завтра накопилось на дней семь. А так всё неплохо.

@музыка: In Extremo – Flaschenpost

@темы: текущее, мысли

23:12 

LBRKR

Вот сегодня поднялась такая тема, как каблуки. Все мы их видим, знаем и даже слышим. Сам я не очень люблю девушек на каблуках, но при всём этом есть те, которым это идёт. То есть действительно подчёркивает достоинства девушки или же девушка на каблуках может себя правильно подать. Однако всё чаще приходится видеть нечто в позе уточки, пытающееся не распластаться по земле. Зачем?

Для чего одевать на себя нечто, что доставит тебе не только БОЛЬ И СТРАДАНИЯ, но даже БОЛЬ И УНИЖЕНИЕ. Чёрт, если не уметь за собой ухаживать, если раствор ног позволяет свободный полёт тазика через них или если чувствуется, что в вашем коленном суставе что-то поменяется так, что подколенная ямка займёт место коленной чашечки, то не стоит их одевать. Каблуки не сделают человека охуенным, это не таким путём достигается.

Да, это женственно, но это надо уметь носить и к этому нужно иметь соответствующую комплекцию. Не думаю, что эти слова кого-то достигнут, кто-то это поймёт или примет к сведению. Просто кусок негодования.

@темы: мысли

23:39 

Look at the sky.

LBRKR

Я люблю засиживаться до поздней ночи и смотреть на звёзды. Корни этого растут из детства. Гуляя допоздна нас становилось всё меньше и меньше, пока не оставалось двое или трое. И мы любовались небом. Тёмным и загадочным, но таким близким и ярким. Мне было беззаботно, сердцу легко, предательство было чем-то книжным, а голову не тяготило ничего, что могло привязать воображение.

Я помню свою первую падающую звезду. Я помню как вжался в стекло дедовой машины и с упоеним глядел на эту горящую крестом красоту. Я спросил у матери, как такое возможно, а она , объяснив, посоветовала загадать желание. И я с энтузиазмом и искренней верой загадал его. Вскоре развелись родители, умер мой любимый дед, я переехал в город, а сны покинули мою голову до совершеннолетия. Весь мой мир рухнул. Мой Эдём горел, а я стоял на его руинах и смотрел, как дым поднимается выше и выше. Что я загадал?! Я не помню.
Звёзды столько хранят и я с верой и надеждой смотрю на них ночью. Я помню. I will rise again.

@музыка: ANew Revolution – True Faith

@темы: прошлое, мысли

17:12 

LBRKR

Знаете, в современном мире быть одним - даже аморально. Самое занятное, что если у тебя есть ограниченная, неинтересная, ТП, на которую ты убиваешь время и нервы, то ты всё равно илитен, успешен и прочее. И эти как раз "владельцы ТП и ограниченных быдлодолбоёбов" и организуют как раз такую вот компанию. А что одним мучаться? Ну-ка, все бегом завели себе по уроду!

Но беда в том, что эту компанию организовали давно-давно и масштабы у неё вселенские. А все всё равно на это ведутся. Тянки прыгают с девятых этажей или становятся ТП, выторговывающими за секс разные ништяки, куны спиваются и становятся ограниченным быдлом помешанным на ёбле. Система работает.

Нет, я не завистник, я поддерживаю хорошие здоровые отношения, которые взаимны, долго развивались и прошли разные испытания. Но я никогда не буду понимать, зачем себе кого-то намеренно искать и зачем намеренно в каждой особи противоположного пола видеть будущую пассию.

@музыка: In Flames – Come Clarity

@темы: мысли

14:29 

LBRKR

Давеча ужаснуло, что я весьма мало уделяю времени близким. Не всем, но многим. Запустил на исполнение программу минимум - 2 посетить два друга в неделю. Интересно, связано ли моё стремление как-то с приближением весны? Время покажет.

Вообще, эта ваша весна странная штука. Мне, конечно, уже прочно вдолблено в голову, что поведение можно объяснить простой цепочкой химических реакций с вкраплениями происков подсознания, но то, что некоторые факторы могут менять течение этих реакций вызывает у меня неприязнь. В какой-то мере каждому по силам управлять всем этим в той или иной степени. Но вот почему смена сезонов так мощно влияет на межушный ганглий остаётся для меня вопросом. Это всё можно списать на адаптацию и прочие умные механизмы, но, чёрт, разве же это свобода? Ведь порой из-за "весны" люди делают очень, мягко говоря, странные вещи. И не факт, что эти вещи им хочется делать.

Может быть я просто не хочу воспринимать людей как набор каких-то сезонозависимых поведенческих программ, контролируемых чередой химических превращений? Хотя, может они и не совсем так. Чем больше проявляется в поведении системности, тем мне больше хочется его хакнуть, искать лазейки, эксплойты и программные ошибки, выйти за рамки программы.

@музыка: RTPN – Farm

@настроение: GABA

@темы: мысли, текущее

12:25 

LBRKR

Бюрократия удовлетворяет нужды растущей бюрократии. Думаю каждому из вас знакомо. В начале этого учебного года я спокойно отстоял несколько много часовых очередей по два раза. Тут я ничего не могу сказать. Нас много, персонала мало.

Но как вам такая история: представьте, что вы живёте в другом государстве. При пересечении границы России у вас появляется маленькая бумажка. Но от этой бумажки так много зависит. Эта бумажка уверяет местную власть в том, что вы никак не переползли границу под колючей проволокой, ловко уклоняясь от патрулей с собаками, умудрясь притом ещё и протащить багаж. Затем, вам эту бумажку нужно будет отнести в отдел международных связей в университете. В отделе вам скажут, что вам нужна справочка, что вы обучаетесь таки в университете. Занятно то, что в университет пройти не учась и не работая в нём, мягко скажем, сложновато, а на преподавателя вы не очень похожи. И да, никак невозможно предъявить свой студенческий как подтверждение вашего статуса. Не-е-ет. Именно справка. Смирившись со своей судьбой отправитесь вы в деканат. А там вам скажут, что справочка-то платная и стоит 20 рублей. И тут начнётся самый смак, ведь вам нужно будет оплатить это в кассу или в терминал. Тут вы обнаружите себя в замечательном положении. Вообразите, что слева от вас стоит тот самый терминал, а справа длинная очередь в кассу. Притом, вы уже стояли в этой очереди недавно, и знаете какой скоростью она обладает. Но и это не всё, вы вспомните ваши сомнения во время того, как стояли первым у окошка кассы: "А не взять ли мне квитанцию на справку? Ну на всякий случай? Мало ли? Кто знает? Пригодиться ведь может. А...нет, потом. Всё потом..."

Терминал же ничем не лучше, вы вспомните, что у вас не найдётся десятки. А ещё вы вспомните, как накануне ваш сосед говорил о том, что бумажные десятки стали редкостью. Направо пойдёшь — на пары не пойдёшь, налево пойдёшь — десяток не найдёшь.

А теперь вопрос. Неужто этот мир заврался на столько, что без официальных бумажек не верит даже очевидным вещам?

@темы: мысли, пятиминутка ненависти, текущее

Vadimir Adrian Woelfnaht

главная